Лебедев прямо как ножом полоснул:
Когда получаешь письмо или записку с ошибками, возникает такое чувство брезгливасти, как будто вместо вкусной домашней котлетки тебе подсунули тефтелю из кулинарии, блять.
Безграмотное письмо почти однозначно воспринимается как синоним некачественной услуги или просто общей хуевости автора.
Ровно в 4 утра телефон уведомил меня, что переключился на(в?) австрийский роуминг (Orange-A вместо O2-SK). Забавно, можно завести еще и австрийский номер, фактически между нашим домом и Австрией, расстояние около пяти километров по прямой.
Когда въезжаешь из Австрии на автобусе, практичкски до центра Братиславы телефон может находиться в роуминге.
Австрия видна с любого холма, бывший таможенный переход со словацкой стороны носил название района города. По реке Мораве, проходит граница города и словацко-австрийская граница. И далее неколько километров по Дунаю, в который она впадает. От знака “Конец населенного пункта” с перечеркнутым текстом Bratislava до бывшего таможенного перехода с Венгрией — метров триста.
Столица на границе с двумя государствами имеет свой неповторимый шарм. Но ей я посвящу отдельный пост.
Здесь я собрал рекомендации HTML-верстальщикам по написанию HTML/CSS кода для лёгкой и быстрой интеграции с CMS. Эти рекомендации общи для всех случаев, когда со свёрастанным вами шаблоном будут работать другие люди.
И последнюю рекомендацию я не буду нумеровать. Тот, кто работает с CSS, очень остро ощущает пару его (её?) существенных недостатков (исправленных, кстати в CSS3). Обойти их можно, но цена этому — громоздкие конструкции, которые сильно вредят общей читаемости кода, и за написанием которых легко отчаяться навести порядок в относительно большой таблице стилей, и, махнув рукой, начать писать простенький код, который потом ещё труднее модифицировать без последствий.
Варианты решения этой проблемы — SASS/SCSS или Less. Лично я использую SASS — из-за его cинтаксиса. Главный козырь этих инструментов — используя их нужно очень постараться, чтобы написать плохой код.
Однажды, когда я учился на четвёртом или пятом курсе университета и параллельно работал (выкладываясь, кстати, на все сто, — эх, сейчас бы так…), довелось мне двое выходных подряд оставаться дежурным администратором (это значит, что на момент повествования я вкалывал две недели без перерыва). И вторые выходные пришлись как раз на любимое развлечение моих уважаемых соотечественников — какой-то очередной тур выборов.
Помню, был понедельник, я еле проснулся и пришел в университет. Первой парой была лекция по «Теории информации и кодирования» в исполнении Е. Л. Преподаватель этот достаточно либерален и позитивен, а кроме того — большой любитель профессионал растечься мыслью по древу.
— Итак, вчера прошел очередной этап выборов, — начал он лекцию, и я, поняв, к чему всё идёт, положил голову на стол и задумался о судьбе Родины.
Надо сказать, я люблю сидеть в первом ряду. Там лучше слышно, больше видно и проще списывать.
Судя по всему, семьдесят минут, которых я, увы, не помню, речь шла о высоких материях. Потом я поднимаю голову, а за спиной по аудитории проносится лёгкий смех.
— Юра, что случилось? — шёпотом спрашиваю у соседа.
— Я сам не знаю, я тоже только-что проснулся, — Юра также имел обыкновение тратить время отведённое для сна не по прямому его назначению.
Е. Л. вежливо улыбнулся, и, видимо отметив про себя, что все два спящих студента успешно разбужены, начал рассказ о разнообразии циклических кодов, их применении в народном хозяйстве нашей необъятной, который продолжился ровно десять оставшихся минут.
Посвящяется Владимиру.
Навеяно случайно прочтённым сообщением на одном форуме.
Я как считаю — если ты, анонимус, читаешь эти строки в браузере, то ты совсем не обязан быть программистом. Но раз уж ты влез в интернеты, то хотя-бы обзорно, но потрудись изучить матчасть.
Лет шесть-семь назад в одной б-гоугодной локальной сети города Сумы, известной как КТВ, Cable-TV, ЭТС-плюс, Телесвит, тогда еще юный Владимир создал уютный бложик, назвал его Solar.vip (локальная доменная зона, и, кажется, для Солара я её тогда и создал), и камрады стали размещать там всяческий варез (благо UFO заблоговременно разрулил ed2k сервер). Ресурс был как никогда актуальным. На всю сеть (пара тысяч пользователей) мегабит десять канал. Внутри до восьмидесяти-сотни разгонялось стабильно. И понеслась…
Солар сыграл ключевыю роль во многих судьбах. Выростали поколения, взрослели дети, но Солар всегда оставался в почёте. Его основатель, Владимир, быстро покинул проект (и это не удивительно, учитывая в какого специалиста он вырос с того времени), а Солар стал производить огромное количество кирпичей задницами его пользователей и администрации. Люди мерялись количеством раздач, у кого больше расшарено, у кого контент уникальнее, и им подобными дисциплинами спецолимпиады. Согласитесь, первым выложить в раздачу только-что скачанную говённую экранку, — это та ещё честь. Фетишизм хомячков не знал меры.
Я никогда не следил за Соларом, до меня догосились лишь отголоски срачей (чем ещё хомячкам заниматься-то?), но и по ним было понятно — он был ключевым ресурсом локалки.
Ондажды написал мне какой-то школьник, и спросил какое я отношение имею к этой сети? Я ответил, что админ. Он спросил, админ ли я на Соларе? «Нет», — и тогда я просто-таки почувствовал себя последним лузером в его глазах.
Шло время, канал расширялся, интернет дешевел. Сегоняшние реалии Сум — сотня мегабит интернета стоит около ста гривен. Можно найти еще дешевле (я в Братиславе плачу 14 евро за 4 мегабита и завиудю, — Прим. ред.). Все умные (читай — знающие матчасть) люди стали качать варез из… Да сотни их, торрент-трекеров, варезников и прочих рассадников батхёрта для копирастов, — качай не перекачаешь. Скорость доступа к интернету сравнялась со скоростью доступа в локалку за разумные (без преувеличений) деньги.
Но Солару продолжают преклоняться. Это культ карго в самом прямом понимании этого слова. Для хомячков это всё еще весомый аргумент при подключении сети. Они всерьез обсуждают, его, холиварят вокруг него. Администрация локалки открестилась от него (его время давно прошло, смиритесь, ребята), но с одной стороны кучка энтузиастов с заниженной самооценкой продолжают его поддерживать (помните, про админа на Соларе?), жалуясь на тяжёлую судьбу, а с другой — толпа хомячков продолжает упорно ему поклоняться, считая его единственным, для чего человечество изобрело браузер.
Владимир, ты самый жирный тролль, с которым я знаком. Ты, сам того не желая, сформировал сознание сотен людей. Ты дал им луч света, ты показал им новые возможности. И сегодня большинство их выглядит столь ущербными в своей глупости, наивности, лени и инфантильности, что так и хочется объяснить этими их качествами все аспекты сегодняшних украинских реалий. Респект тебе.
Интересен феномен местных попрошаек. Одно дело, когда ты подходишь на остановку, а там стоит человек явно-попрошайнического вида, и тут же обращается к тебе со своими просьбами. Его внешний вид кореллирует с действиями. Совсем другое, когда к тебе пристает внешне вполне нормальный человек (акууратная одежда, аккуратная прическа), от которого ты уж совсем не ожидал таких действий, и начинает клянчить (не угрожать — это-то еще можно было бы понять, а именно клянчить) мелочь (евро, пятьдесят центов, двадцать центов). В голове происходит разрыв шаблона. Мозг осознаёт какой-то обман. Боковым зрением поглядываешь на рюкзак (мало ли, вдруг это отвлекающий манёвр), но никого рядом нет. После проверяешь карманы, также ничего не пропало. Неужели не отвлекуха, неужели чистой воды попрошайничество? Это первое.
Второе, такие попрошайки не действуют в определённых местах (ну там, стоит в людном месте и цепляется ко всем), а идут по своим делам. Представьте, остановился автобус вышли люди, идут по направлению к магазину, вдруг один из них другому, типа: «Чувак дай двадцать центов»? Пару раз спросил и пошел дальше. Ну а самый сок, когда они совсем достают, отвечаешь им на английском, типа сорри, нот андестенд, — так они тоже на английский переходят и начинают попрошайничать уже на английском!
Всем превед.
Сбылась мечта идиота — я нашел такое место в Братиславе из которого видна Вена. Если взобраться на развалины замка Девин, то оттуда отлично видно диспетчерскую башню венского аропорта Швехат (Schwechat, VIE). По прямой — 31.5км. Две столицы рядом, на расстоянии прямой видимости — такого в мире больше нигде нет.
А Европа тем временем готовится в празднованию Рождества. Вена потрясающе красива. Даже в такого чёрством пофигисте как я она смогла пробудить ощущение праздника. В этом году будем с Майей праздновать католическое Рождество по католическим традициям.
Пацанская MVC библиотека Backbone сменила логотип. Вместо красиво-брутального позвоночника появилось какое-то псевдодизайнерское говно. Сравните сами:
Недавно довелось покататься в новеньком купейном вагоне ПИД (PID, Российские Железные Дороги), 2010 года выпуска. Мои впечатления ниже.
Pro:
Con:
А у нас электорат жаждет экономического союза с этой страной.
Собираю чемодан в дорогу, а он оказывается пустой — богат ли мужской гардероб? Без чемодана лететь нельзя, а в полупустом всё внутри будет тарахтеть и греметь — попробуйте сами загрузить его процентов на 10-15 и затем с ноги пнуть вниз по лестнице (приблизительно такое происходит с ним в аэропорту). Пришлось положить туда коробок от принтера. Пустой, разумеется. Он просто идеально занял там почти всё место — такой-себе плейсходер получился.
Чемоданчег с плейсхолдером. Коробок от принтера пуст внутри.
Update. Украинская таможня в Жулянах, проводя выборочную проверку багажа на просвечивающем сканере возбудилась, увидев мой большой чемодан, и возжелала его досмотреть через тот самый сканер. Как результат — потребовали от меня дополнительных комментариев, что там за фигня такая внутри. Рассказал, что это коробок от принтера, даже не от принтера а от МФУ, — цветной, струйный, Epson, и я нему [принтеру] очень привязался. Жаль не предложил вскрыть его и убедиться — тогда бы не пришлось самому мучаться, снимая с чемодана полиэтиленовую аэропортовую упаковку.
Как можно измерить женщину так, чтобы результат можно было записать в виде числа с плавающей запятой?
И сразу же за этим провокационным вопросом — небольшой дисклеймер. Представительницам прекрасной половины человечества, читающим этот блог (стыдоба-то какая, — девушки, а такую ерунду читаете), не стоит воспринимать написанное близко к сердцу, — здесь ни коим образом не ставится задача кого-либо обидеть (кроме сеошников и разных религиозных фанатиков). Как раз наоборот, измерить, в лучшем понимании этого слова, — это прежде всего сравнить с эталоном, и только потом — выразить результат количественно.
Разумеется, к женщине можно приложить линейку (варианты — метр, рулетку, шаговый циркуль, кому что ближе), и мужчина, со свойственной ему наивной прямотой и непосредственностью, получит одну цифру, вроде 1750мм, 1.75м или даже 175см (неправославно, конечно, но ежели кто в силу гуманитарности своего образования никогда не проводил время за кульманом, то для него и сантиметр за единицу измерения сойдёт). Далее, оперируя полученными результатами, можно сравнить результаты измерения двух женщин (лучше, разумеется, тайно), и сделать вывод о том, что одна выше или ниже другой. Сами же женщины, конечно, более искушены в способах измерять себя, — они пользуются сантиметром, который висит в ванной, и старательно журналируют в укромном месте до десятка различных параметров, но нам, мужчинам, малоинтересны их числовые значения, — гораздо приятнее оценить «на глазок» или даже «на ощупь».
Чисто теоретически, женщину можно взвесить. На практике проще всего это сделать каким-либо максимально изощрённым способом, например, провезя её в одну сторону под невинным предлогом в кабине грузовика маршрутом через какой-либо пропускной пункт с весами для определения нагрузки на ось, взвесив на пути туда (или обратно) грузовик без неё, и обязательно учтя поправку на сожжённое топливо. Любая же попытка взвесить женщину непосредственно (т.е. поставив на весы, или хотя-бы только предложив это сделать) заранее обречена на провал, развод и тумбочку между кроватями.
Женщины любят принимать ванны-джакузи, так что если поприсутствовать в процессе и понаблюдать за ними, стараясь не отвлечься от научно-исследовательской составляющей происходящего, можно выяснить объём женщины (привет Архимеду). А зная массу и объем можно найти и среднюю плотность, хотя лично я совершенно не могу представить, зачем это может кому-либо понадобиться.
Экзотические методы измерения женщин предполагают задействование более сложной аппаратуры, вроде счётчика Гейгера, омметра или даже лазерного радара-спидометра (и, соответственно, владения техникой использования этих приборов и интерпретации полученных результатов), но их описание не входит в рамки сего опуса, и методику их применения пытливый читатель может дофантазировать самостоятельно.
Но есть такой параметр, который многим бросаетя в глаза, но до сих пор остаётся без количественного выражения и названия. За неимением подходящего термина, я называю его просто — «волшебство», и показывает он степень невероятности той или иной девушки. Численно он выражается формулой 1.1:
Формула 1.1
где M — волшебство девушки, а P — вероятность встретить ещё одну такую девушку. Разумеется, поскольку 0 ≤ P ≤ 1 (кто сказал, что вероятность измеряется процентами? Встал и вышел из аудитории!), то и 0 ≤ M ≤ 1, то есть имеем диапазон изменения невероятности от нуля до единицы.
Как же проявляется и изменяется волшебство в жизни женщины? В процессе взросления, где-то года в три-четыре от знакомства с фольклором и литературой девочки узнают о волшебных принцессах и сказочных феях. В этот момент каждая из них в своём воображении — гарантировано самая волшебная и невероятная. Разумеется, по известным психологическим причинам, это всё щедро подогревается аналогичными убеждениями родителей. Пёстрые платья, волшебные палочки, короны и блёстки – все это аттрибутика фантстической невероятности, которая сопровождает их лет до шести-семи. В этот момент уровень их волшебства просто зашкаливает и достигает пика. В принципе, это нормально, и, наверное (матан мне ближе, чем педагогика), это очень важный и ответственный этап формирования женской психики. Затем школа понемногу показывает им реальность, и их волшебство постепенно сходит на нет, окончательно улетучиваясь на первом курсе университета. Разумеется, нас совершенно не интересуют всё, что описано в этом абзаце, поскольку в этой статье речь идет об уже сформировавшихся и взрослых в псхологическом плане людях.
Так вот, у некоторых взрослых девушек наблюдается ненормально высокий уровень волшебства-невозможности. Таких нынче принято называть «гламурными кисами». Сложно описать такое явление лучше, чем это сделано в соответствующей научной литературе, поэтому я ограничусь лишь парой слов. Многие девушки пытаются произвести впечатление настолько фантастически-невероятно-невозможных существ, что становится удивительно — как же так могло случиться, что она, настоящая, находится вот здесь, прямо сейчас, конкретно в это время и в этом месте, ведь сам факт её существования во всём человечестве столь ничтожно мал, что о шансах её встретить говорить вообще бессмысленно. В то же время налицо её заурядность и даже унылость, и это вызывает в ней острую гамму негативных чувств ко всему окружающему миру (люди, предметы, явления, философия), который отказывается вращаться вокруг неё. Примечательно то, что женщны с нулевым волшебством — это нормальные и интересные личности. Так что, в общем зачёте, чем больше уровень невероятности, тем хуже. Как не трудно догадаться, этот параметр в том числе описывает и уровень «гламурности кис», а соответственно, чем он ближе к единице, тем более разрушительно для мозга времяпрепровождение с такой девушкой.
Важно понимать, что волшебство — это не то, чем наградила женщину природа, а то, какой она представляет себя сама. А значит все эти ваши хамские шуточки-трололо в адрес гламурных кис вполне имеют место быть, и не нарушают никаких норм этики и политкорректности. Мало того, формула 1.2 наглядно показывает зависимость возможного количества извлеченных лулзов от уровня волшебства
Формула 1.2
где L — некоторое количество лулзов, которые потенциально можно извлечь, k — коэффициент, который позволит выразить количество этих лулзов в какой-либо измеримой величине (выходит за рамки данного повествования, здесь о женщинах, а не о троллинге), и М — волшебство-невероятность из формулы 1.1. Легко увидеть, что справедливо следующее:
Формула 1.3
Иначе говоря, если волшебство (невероятность) девушки стремится к единице, то количество лулзов, которые потенциально можно извлечь, стремится к бесконечности.
На практике же шкала волшебства от нуля до единицы немного неудобна (кому интересно возиться с дробными-то числами?), и на порядок удобнее выделить из нее около пяти фиксированных уровней волшебства, и ввести какую-либо единицу измерения. В описываемой системе такая единица волшебства девушки называется «Мальвинка», в честь одной сказочной особы с голубыми волосами и пуделем по кличке Артемон. Её волшебство было принято за эталон и приравняно к трём единицам. Ниже приведены приблизительные описания того впечатления, которое пытаютяс произвести женщины с разными уровнями волшебства, выраженного в Мальвинках с соответствующим указанием его абсолютного значения (заранее прошу заметить некоторую логарифмичность шкалы — так правильнее). И помните, здесь как со счётчиком Гейгера – чем меньше, тем лучше:
0 Мальвинок. (0 ≤ M < 0.4) Нормальная женщина, с которой приятно общаться.
1 Мальвинка. (0.4 ≤ M < 0.65) Что-то с ней не так. Вроде-бы ничто не выдает невероятности, но где-то в глубине души она уверена, что она — избранница космоса, и её сказочный принц уже в пути!
2 Мальвинки. (0.65 ≤ M < 0.8) Однозначно, её присутствие на этой земле делает мир лучше, тому есть много неоспоримых доказательств и она даже немножко светится в темноте приятным мягким свечением! (Эхх, ну как, как же тут не вспомнить-то в третий раз о счётчике Гейгера и эффекте Вавилова-Черенкова, хотя это и совсем не в тему)
3 Мальвинки. (0.8 ≤ M < 0.9) Роковая женщина. Мужчины, которые её видели вживую натурально падают к её ногам штабелями. Те, которые видели только на фото, жаждут встречи и готова положить мир к её ногам. А те, кто только слышал о ней, развязывают войны, чтобы заполучить хотя-бы её фотографию. Жалкие неудачники, которые о ней не знают даже не подозревают, как ничтожна их жалкая жизнь.
4 Мальвинки. (0.9 ≤ M < 1) При виде такой женщины мужчины просто растворяются в окружающей её ауре. Они теряют дар речи (на устах застыло её имя), и дальнейшее общение могут продолжить только жестами и взглядами. Да какое общение, они становятся просто незримыми тенями, плавающими в эфире Вселенной. Эффект наблюдается в радиусе прямой видимости (обычно — от 5 до 20 метров), и продолжительность абстинентного синдрома после её исчезновения — не менее двух дней. В радиусе 5-10 метров от такой женщины расцветают все цветы, и фруктовые деревья, запевают птицы и начинать порхать бабочки.
5 Мальвинок. (M=1) Натурально какает фиалками.
Такие дела.